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    陌上红裙
    169.4 2017.11.07 22:00* 字数 2769

    图片发自简书App

    天津福彩快乐十分走势图 www.e-cu.net 这是我的亲身经历,没有虚构,虽然它听起来不像真的。


    2017年11月7日? 星期二 晴

    说起来很惭愧,在简书写了一年的文,至今,我还是原来的我,既没有签约,也没有写出爆文,甚至连一篇像样点的、拿得出手的文字也没有。

    相反,嘲笑和挖苦的话倒是听了不少。当面的,背后的,直接了当的,含沙射影的,比比皆是。

    所有这些,都曾伤透了我的心,我苦恼、彷徨,为自己因为在简书写文而越来越不受人待见而痛苦不堪。

    于是,我萌生了将简书卸载,从简书里逃跑的念头。

    然而每每打开简书,却是万般的不舍和难离。我想按下删除键,但手指却不听使唤,还是习惯性地敲打出心中喜爱的文字——已然将自己的逃跑计划忘到脑后。

    逃跑未成,只好硬着头皮往前走,这一走,竟走过了秋、冬、春、夏。

    这一年,我的思绪,我的喜怒哀乐,都变成了一个叫陌上红裙的简书用户笔端的文字。

    尽管这些文字不华丽,不精美,没有内涵,没有深刻的寓意,但是,它们是我内心真情的表达。是一个打小就喜爱文字的女子对文字不渝的追随;是一个宁愿放弃美食,放弃聚会,放弃休闲度假的已过不惑之年的大妈的逆向选择。

    这个选择,带给我的除了心灵的那份愉悦,从中确实再也找不出还有什么东西,可以让我自豪、可以让别人停止对我的鄙视。

    我像一棵小草,在凛冽的寒风中,顽强地站立着,不敢趴下。

    我知道,一旦趴下,我就再也无法在风中直起腰身。

    很多个夜晚,很多个清晨,每一点的碎片时间,我都将自己置身于文字中。

    结果会怎样?未来会怎样?全然不去考虑,我只告诉自己:为心中的那份愉悦,坚持!

    万万没想到的是,简书一年后,我却得到了一个意外的收获——有好几家单位向我抛出了橄榄枝,好几个不错的岗位任我挑选。

    这是我自2013年从国企下岗后,第一次被礼遇,第一次被当作“人才”而被多家单位争相聘请。

    我听到有人愤愤不平地说:“哼!她居然成了香饽饽!”

    “不就会写几篇文章么?”

    ……

    此刻,我已离开小城巢湖,坐在省城一个装潢考究、环境优雅的写字楼里。

    先进的办公设备,良好的工作氛围,一个富有朝气的团队,我荣幸地成为他们其中的一员。

    没有后台,没有背景,如果有,那就是简书,还有我在简书上用真心书写的二十多万原创文字。

    去年,也是这样的秋季,只是不似这般阳光明媚。连日的阴雨,让人愁肠百结……

    土豆在长沙读大学,他爹经常出差,家里时常只剩下我一个人。

    放心不下乡下年迈的父亲和破旧的老屋,我对他们的牵挂愈发浓烈,心中有千言万语想要说出来。

    我写了一篇又一篇日记,可是,越写,越觉得孤独、难受。

    直到那天,我误打误撞地闯进简书后,才发现,这里,才是写作人的“理想王国”。

    “简单书写!”我喜欢简书的这个宣传语。

    没有功利,没有企求,只求简简单单地将自己的真实感受写出来,写出一个热爱文字的人的点点滴滴。

    对故乡的思念,是我初入简书时急于想表达的情感。

    其时,我的九旬老父亲还健在,每次回乡下,我都会坐在他老人家身边,听他讲过去的事情。

    天气好的时候,我会陪着父亲在村里转转。

    一个个或苍老或弱小的身影从我的身边走过,我努力想认出他们,却怎么也想不起来他们是谁。

    村里那些曾经光彩夺目的小洋楼,在岁月的风雨中变得黯然失色,好多人家的门前,杂草丛生,院落荒芜,门上的铁锁已锈迹斑斑……

    回到城里,心情久久不能平静的我,写下了《故乡的回忆》系列。平淡的文字,灼热的情感,有很多简友为我点赞,我不知道是否真的感动了他们,但他们的鼓励却给了我莫大的鼓舞,我有了写下去的动力。

    刚开始,我只有零星的几位简友,记得最早关注我的是铁妩、小豆利子、高桥美纱、红尘老街、残阳物语、金源涛、寻找梦想的鱼等兄弟姐妹。

    还有一位和我家土豆同龄的东北女孩小猪子499,她是我在简书上的第一个读者,第一个给我留言的人,我们成了忘年交,她一直亲热地叫我“红裙阿姨”。

    凭良心说,我那时的文字比现在还要拙劣,但他们没有嫌弃我,反而给予我很多的夸奖,有时也真诚地提出批评。我能走到今天,与他们的鼓励和支持是分不开的。

    无知者无畏,那时,凭着对文字的热爱,对简书的喜欢,各个专题的征文我都参加。我不敢奢望获奖,只把它们当成一篇篇命题作文,力求不偏题,倘若偶尔能有写出彩的则更好。

    那段时间,可谓是我创作热情最高的时期,也是我连连获奖的时期(捂脸——大都数是三等奖,有的还是优秀奖)。

    我的简友越来越多(下一篇我专门写我的简友们,题目都想好了)。简友们都叫我“红裙子”,我也喜欢他们这样叫我,他们说我是简书里的一条快乐的红裙子。

    我的快乐来自于简书,只要走进简书,我的烦恼就会消失,我的脸上就会春风荡漾。

    可现实生活中,我的处境非常不好。

    冷落、排挤、各种风凉话,铺天盖地地向我袭来,我只有招架的功,没有还手的力,我成了熟人们茶余饭后的“谈资”。

    很多人在朋友圈将我屏蔽,有的人甚至拉黑了我,原因是不想读到我发在朋友圈的文字。

    我成了一个尴尬的人,随时随地、毫无征兆地就会遭到别人的讥讽,而这一切,竟然是因为我比他们会写几篇“文章”。

    今年6月份的时候,因为要照顾和陪伴生命垂危的老父亲,我辞职离开了原先那个不待见我的单位和那些不待见我的人。

    父亲最后的日子,我日夜守护在他的身边,和我共同守护的,除了我的兄妹,还有我最爱的简书。

    乡下的夜,静谧、漫长,父亲的气息越来越弱,我的文字也越来越低沉……

    父亲安详地离去了……那个给我关爱最多,对我一生影响最大的人,从此成了我遥不可及的思念,我们兄妹悲痛欲绝。

    我一遍又一遍地回看我以前写的关于父亲的文字,从今往后,我将不忍再写,我不想让痛失父亲的悲伤席卷我……

    感谢简书,让我在我父亲健在的日子,用文字表达了我对他老人家的崇敬和爱!

    处理好父亲的后事,我伤心地离开了那个叫“马颈”的小山村,回到城里的我,再度成了一个失业人员。

    转机却从这里开始。

    回到家后,陆续接到很多电话,都是邀请我去上班的,他们的缘由是:

    “我们需要一个会写文章的财务人员!”

    “一个能写出那么多感人至深的文章的人,人品一定不会差!”

    “你的文笔很美,我们公司欢迎你!”

    “您好,我们是中小学辅导班,拜读了您在简书上发表的文章,想请您来教孩子们写作文……您可以兼职,也可以专职……”

    ……

    我诚惶诚恐地接着每一个电话,感觉是幻觉,又觉得是奇迹。

    又一次打开简书,心头涌起了无限的感慨:一年来,我的那些个“文章”,不知引来了多少人的口诛笔伐,他们用最恶毒的词语贬低我,说我是“神经病”……

    他们那刺耳的、不怀好意的笑声,仍在我的耳边回荡……

    可是,现在一下子却有这么多好岗位等着我,这是怎么回事呢?

    我有点懵,傻乎乎地问电话那端的人,那端传来一个个热情的、坚定的声音:“我们公司欢迎您!”

    稳定了一下既惊喜又慌乱的情绪,在众多的邀请单位里,我选择了现在就职的这家公司,我要继续往前远行。

    远方有多远,我不知道,但眼前的路已渐渐趋于平坦,虽然依旧没有鲜花,没有掌声,只有我未变的初心和对文字永远的热爱!


    我是陌上红裙,感谢简书,感谢你!

    写作随想:莫名我就喜欢你
    4.5万字 · 15.9万阅读 · 566人关注
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